Желаю приятно провести время на сайте.

С уважением,
Ваш DreamAdviser

P.S. О, да. Добавил на сайт рекламный блок от гугла. Он внизу, на глазах не маячит и читать не мешает. Если Вам нравятся мои рассказы, то лучшей благодарностью после прочтения рассказа будет ваш коммент и… щелчок по любой рекламной ссылке. И вам не напряжно, и мне немножко приятно.

P.P.S. И еще. Не стесняйтесь жать на кнопочку “Мне нравится”

- Это к чему такая повышенная безопасность то?, – поинтересовалась Смайлинка.

- А чтобы тот-чей-ник-нельзя-называть опять не разнюхал наши планы!

- Волан-Де-Морт что ли?, – блеснул эрудицией Алый.

- Волан-Де-Борн, блин, чтоб его черти драли! Нигде от него покоя нет!, – Греич возмущенно взмахнул руками. – Так, ладно… приступим. Как вы знаете, у нас на носу первое апреля. И, соответственно, шутливая неделя. Теперь быстренько вспоминаем, как можно разыграть игроков. Давайте, быстренько вспоминаем приколы прошлых лет.

- А ведь квесты же…, – начала было Смайлинка, но Греич ее тут же перебил:

- Квесты это само собой. А приколы – отдельная фишка.

- Ну, можно опять лаги включить, благо механизм уже отлажен, – предложил Зилот.

- Не, хватит, нас и так все ВЦ последними считают. Если раньше при лагах ругались, то теперь просто смеются и издеваются. Причем так, что и забанить вроде не за что, а обидно…

- Ну с забанить то это не та проблема, – откликнулась Барвиста.

- Нет-нет, и не предлагайте. Думайте дальше.

- А если откат сделать? Помните, года 3 назад как весело было?, – предложил Кристоф.

- Нафиг. До сих пор невосстановленные персонажи остались. Вы же знаете “пряморукость” и “оперативность” нашей службы техподдержки. И не надо спорить, не надо, я же не игрок, мне лапшу на уши не повесишь. Еще мысли?

- Можно Вауудачу на форум выпустить, пусть попугает всех войной, – подала голос Тейрана.

- Ой, да не верит уже никто. Особенно после того как интервью послушали. Опять оборжут и все.

- Была одна хорошая шутка-нанайка. Исполин с бесконечным призывом мобов в бой. Мне, помницца, даже останавливать его пришлось, – Дневная Греза мечтательно посмотрела в потолок.

- Да, вот это интересно. Тем более что хаос как раз идет. Сделаем, решено. Что, старые идеи кончились? Вроде все вспомнили? Мда… исполина маловато будет. Давайте придумаем что-нибудь новенькое, оригинальное.

- Ыыыы, – завеселился вдруг Алый.

- Ты не “ыыы”, ты если придумал чего – говори!, – разозлился Греич.

- А давайте объявим, что ввод поместий был шуткой! И, ыыыыы, не вернем никому деньги!, – Алый просто светился от счастья.

- Ты что, совсем больной? Нас же штурмом возьмут! Бить же будут, причем не виртуально!, – Дневная Греза аж подскочила от негодования.

В кабинете воцарилась задумчивая тишина. Каждый представлял себе бушующую толпу перед офисом…

- “Надели маски кроликов, слонов и алкоголиков…”, – пропела Смайлинка и хитро улыбнулась.

- В смысле?

- В смысле одеваем шкурки дваровских мобов и идем пастись по локациям. Представляете, нападает мобобой на бота, а тот с ним человеческим голосом говорит. Да еще и хилится в бою, дерется сильно. Вот это я понимаю, номер!, – Смайлинка в предвкушении закатила глаза.

- Супер!

- Гениально!

- Великолепно!

Один Алый сидел тихо и задумчиво. Греич хлопнул его по плечу:

- Твое резюме?

- 30 сантиметров, – задумчиво ответил Алый.

Греич тихо офигел, а девушки покосились на Алого с большим интересом.

- Мммм… ты про что, собственно?, – наконец обрел дар речи Греич.

- А? Что? Не, а чего, помечтать что ли нельзя?, – покраснел Алый.

По кабинету пронесся тихий разочарованный девичий вздох.

- Я тебя про идею Смайлинки спрашивал.

- Аааа… ну хорошая идея.

- Тогда все переодеваемся и марш к телепортам. Работаем, ребятки, работаем!

***

Глумливо хихикая, Алый надел шкурку кретса и шагнул в Дымные сопки. Оглянулся туда-сюда и… внезапно получил колоссальный пинок под зад. Взвизгнув, он долетел до ближайшей скалы, врезался в нее и “стек” на землю.

- Да что ж эта мелочь все время под ноги лезет!, – выругался Фазер и пошел дальше.

Меркнущим сознанием Алый ощутил во рту вкус конфетки и отрубился окончательно.

***

Кристоф в шкуре опытного дургхага уже полчаса прогуливался по Заброшенным рудникам, тщетно пытаясь прихватить зубами кого-нибудь из травников или геологов. Те нагло уворачивались. Разозлившийся Кристоф рванул со всей доступной скоростью к очередному травнику и… на его ногах одновременно сомкнулось 4 капкана.

- Вали косолапого!

- Бей крокодила!

- Получи, помесь дога с носорогом!

Кристоф дернулся, пытаясь вынуть лапу из капкана, но тот держал крепко.

- Понаделали квестов, блин!, – взвопил Кристоф и рухнул в обморок от особенно удачного удара по голове.

***

Дневная Греза, гулко жужжа, летала по поляне в образе матки зигреда. Занятие необременительное, есть время поразмышлять о работе… жаль только с самого утра так и не удалось ничем перекусить. Кстати о перекусе, чем это так вкусно пахнет из того бочонка с надписью “феромоны”? Ну-ка… Эй, почему вдруг стало темно???

Сверху хлопнула крышка и споро застучали молотки, прибивая ее к бочонку.

- Попалась, муха!

***

Греич и Тейрана одели доспехи крофдора и эльдивианки и неспешно прогуливались под ручку, обсуждая новые квесты.

- Простите,  вы не подскажете, как пройти в библиотеку?, – раздался голос сзади.

- А вам в старую или в заброшенную?, – начала спрашивать вежливая Тейрана, но прояснить вопрос до конца не успела. Ей и Греичу быстро прислонили к лицам чем-то смоченные тряпицы и сознание уплыло в цветной туман. Последнее, что они расслышали, было:

- Ну я же говорил, что слизь креведки идеально подойдет!

Им снились веселые игуароны, водящие вокруг них хоровод, потрясающие копьями и почему-то плотоядно облизывающиеся…

***

Вот уже два часа подряд Барвиста в образе кодрага валила нудистов и их зорбов. Поговорить ни с кем не удавалось, нудисты делали перепуганный лица, мычали, хватались за сердце и рухали замертво.

- Да что ж такое то!, – проворчала Барвиста, осматривая очередной труп человека в одних труселях с руной антитравматизма. – Вы со мной говорить будете или нет? Я же вежливо, а вы даже на “здравствуйте” нервно вздрагиваете!

Приглядевшись повнимательнее  к телу, она заметила, что рот его заклеен прозрачной лентой.

- Блин, заработалась, автоматически кляпаю всех, кто на меня нападает…. Вот почему они все молчали то!

Внезапно такая же прозрачная лента закрыла ей рот, а сверху опустилась клетка.

- Грузите осторожнее в телегу, нубасы! Да смотрите не повредите, а то на форум в жизни не вылезете., – похлопал по боку клетку Турбо. – Как погрузите – отправляйте сами знаете куда. И тряпочкой, тряпочкой прикройте сверху!

***

Очнулись все на Равнине безумия в большом огороженном кольями загоне. Над загоном трепыхался на ветру банер с надписью “Шутливый зоопарк”. Вокруг ходили люди и магмары, слышались шутки, смех, радостные возгласы. А у забора стояла улыбающаяся Смайлинка.

- Экзотично смотритесь, ребят, просто эпически!

- Ты!, – рявкнула Барвиста. – Я так и знала, что это все ты подстроила!

- Ну конечно я, кто же еще? Первое апреля – никому не верю!   Вот уже две недели как я написала квест “Админский зоопарк”, приуроченный к открытию шутливой недели. Только я никак не могла сообразить, как же уговорить вас доставить игрокам такое удовольствие. А тут как раз совещание это и поиск идеи. Вот я вам идейку и подкинула, а сама, пока вы наряжались, вывесила в игру квест. Не обижайтесь, ребят, это ж виртуальный мир, в реале то никто не пострадал

Греич тяжело вздохнул:

- Ладно, что сказать, шикарная задумка. Выпускай нас уже, квест то все прошли.

Смайлинка покраснела:

- Извините, ребят, выпущу, конечно, но через пару часов. Игроки слезно просили не допускать вас до битвы с исполином, надоело им все время падать. Так что потерпите уж, завалят они исполина и я вас выпущу. Ок?

******

В каждой шутке есть… доля шутки. Тем более в такой день Ни один из админов при написании этого рассказа не пострадал, отвечаю

P.S. Пользуясь случаем, поздравляю мой любимый клан Орион с трехлетием. Именно благодаря этим замечательным ребятам я до сих пор играю в эту игру.

P.P.S. Эй, ты! Да-да, ты, не вертись, я к тебе обращаюсь! Да, ты, который только что рассказ прочитал! Улыбаешься? А знаешь, что у тебя вся спина белая?

Частенько на форуме игры молодые и не очень воины начинают ныть о том, что дропа нет, что дроп это миф и, соответственно, спрашивать, что с этим делать. И вот такой придумался в меру оригинальный совет для жаждущих дропа:

Значицца подъезжаешь к офису мыло.ру и к каждому выходящему подходишь с двумя вопросами:
- Семки е?
- А дроп?
Возможные варианты:
Если человек спросит в ответ:
- А? Чо?
а потом достанет из-за спины здоровенный топор, то это Алый. У него что-либо просить бесполезно, лучше сразу уносить ноги.
Если человек изобразит лупег, потом знаками объяснит, что его зовут Хуан и пока ты тихо фигеешь смоется – это Кристоф.
Если девушка в ответ на твои вопросы рявкнет:
- Офтоп!
и засунет тебе в рот скомканую бумажку, перемазанную клеем, то это Барвиста. У нее тоже лучше ничего не просить, а то бумажку заменит перемазанный клеем булыжник.
Если девушка мило улыбнется, откроет сумку, достанет оттуда кисточку, краски, кусочки железок, кожи и прочей фигни и за 2 минуты нарисует тебе на лице маску и подвесит на все части одежды разный хлам, то это Смайлинка и дроп с нее ты уже получил.
Если девушка достанет из сумки здоровенный мешок с прорезями, нахлобучит его на тебя поверх твоей одежды, похлопает по плечу и поздравит с получением доспехов стиля, то это Тейрана.
Если увидишь, что из офиса выходит мужик в кольчуге, с дурацкими вопросами не подходи, это Зига-Панда, он и зарезать может случайно Краем кольчуги
Если в ответ на твой вопрос мужчина коротко ответит:
- Не планируется!
и растворится в телепорте, то знай, что ты встретил Греича и упустил свою последнюю надежду на дроп.

Данный совет разрешаю использовать повсеместно, желательно с указанием копирайта (с) DreamAdviser

Итак, довелось мне поучаствовать в конкурсе, проводимом администрацией игры “Легенда – наследие драконов” на день Святого Валентина. Целью конкурса был рассказ от семейной пары и интервью с ними же. Интервью нам помог организовать Игорь Jakarta, который не поленился придумать вопросы, но поленился оформить их в стихотворной форме, как мы того хотели, потому перевод в стихи взяли на себя я и моя Натали. Где-то в середине процесса вклинился Игорь и родил четверостишье, после чего опять выпал в творческий аут Ну а рассказ писал я и дополняла опять-таки Натали. Что из этого вышло – можете почитать ниже.

Журналист:
Начинаем наш рассказ,
Будет он сейчас о вас
Алексее и Наталье
(Дримэдвайзер с Ариадной)

Вот вы жили, не тужили
по Легенде лишь бродили
Как же встретились вы вместе
И теперь жених с невестой?

Алексей:
Я стоял на Перевале
Гунглов пачками валил
Заодно отбор народу
Я для клана проводил

Глянул я – бежит девчонка
Что-то напевает
Вся такая боевая,
Лишь кланзнака не хватает.

Наталья:
Вот стою я на ЦП,
Руки сунув в галифе
И приходит мне приват
Клан, мол будет сильно рад

Журналист:
И вы сразу полюбили?

Наталья:
Нет, сначала вместе пили
Медовуху на клан-сходках
И у нас есть даже фотки

Журналист:
Как вы смелости набрались,
Пересилив все смятенья
На свиданье согласились
Враз откинув все сомненья?

Наталья:
Я вначале долго мялась -
Не хочу, боюсь, не буду…
А потом решила – надо.
От меня ведь не убудет.

Но при встрече оказалось -
Он хороший, сильный, смелый,
Зря я долго сомневаюсь,
Так останусь не у дела..

Алексей:
А пока она металась
Между “нравится” и “страшно”
Я решил за дело браться
И “на штурм” пошел отважно.

Журналист:
А семейные курьезы
У вас были?

Алексей:
Еще сколько!
Раз приехал на машине
Побуждаем чувством долга

Два часа я мерил стены
Под окном свистел протяжно
А любимая задрыхла,
Утомившись дваром тяжко

Закопав свою мобилу
В женской сумке (что там слышно?)
Если б я не дозвонился -
Неизвестно что бы вышло

Журналист:
Как вы жить то стали вместе?

Алексей:
А вот так: пришел – похитил
А то «позже», «я в печали»,
Нет уж, братцы, извините.

Журналист:
И с тех пор живете вместе?

Наталья:
Да, и счастливы друг с другом
Кто же знал, что я, играя,
Встречусь с будущим супругом

Что за ним как за стеною,
И что с ним нигде не страшно
И что скоро, очень скоро
Стану мамой я отважно

Алексей:
Подрастает наш сынуля,
С рук у мамы наблюдает
Как красивая магмарка
На арене побеждает.

Журналист:
Пожелать хочу я счастья
Вам и вашему сынуле

Наталья, Алексей:
Вот спасибо, дядя Игорь!

Интервью конец. В натуре.

А теперь рассказ…

Откуда ноги растут.

- Милый, ты занят?
- Нет.
- Тогда уйди с компа по рыхлому, у меня клиент завис, а я в бою!

Влияет ли легенда на семью? Или семья влияет на Легенду? Или это взаимопроницаемо?

- Лёёёёш!
- А?
- А ты знаешь, на кого наш Дениска похож?
Тааак… Сейчас мне сообщат, что Дениска похож на бабушку/дедушку/тетю/дядю/няню Пушкина Арину Родионовну и, возможно, даже на меня.
- На кого?
- На плюшевого зигреда!
И мне гордо демонстрируют Дениску в полете под характерный звук «Бзззззз!».

А мы не заигрались ли? Вроде оба взрослые люди…

Ужин. Обсуждаем новенького в клане. Ставлю на стол тарелки.
- Это что?
- Фондю.
- А ты не фондишь???
- Я тебе когда-нибудь фондел???

Да нет, вроде не заигрались…

РПР… как много в этих буквах для сердца эээ…. Магмара слилось. Не в рифму, зато правда
- Милая, посмотри мне в глаза и скажи мне, что ты отдашь мне накопанный уголь.
- В злые глаза что ли?
- Угу.
- Конечно, поменяемся.

Игра затягивает сама по себе, но когда в нее играешь парно….

Едем за город. Останавливаюсь на светофоре перед выездом из города.
- Переход в следующую локацию.
- Ага, – Наташка пальцем тыкает в секундомер пешеходного перехода, – До перехода осталось 40 секунд.

… это приносит необычайное удовольствие.

Лето. Вечер пятницы. Обсуждаем планы на выходные.
- Леш, хочу шашлык…
- Из свинины или из курицы?
- Да хоть из мяса крогана. Поехали на природу, а?
- Кто бы возражал!

И не только моральное

- Леш! Мне тут хамят…
- Кто?
- Да вот этот товарищ!
Читаю диалог. Хотя можно и не читать, уж я-то знаю, насколько всегда вежливо общается Натали.
- Хм… Черт, когда-нибудь я откажусь от профы целителя и таки возьму палача… А пока…
- Олег, ты тут?
- Ага.
- Тут Наташке хамит товарищ. Проведешь беседу?
- Наташке? Да ему капец!

Благодаря легенде мы познакомились не только друг с другом, но и еще с кучей очень интересных людей.

- Леш!
- Ая?
- Подержи Дениску, он проснулся. Или нет, пни за меня хума. Или лучше подержи Дениску…. Или…
- Так, держи ребенка, я разберусь. А что за фигня у тебя в карманах?
- Ну…
- Солнце, в залы надо тариться так…
Происходит пересортировка карманов и рюкзака.
- И теперь смотри, как мы их…
Туду-туду! Первое место.

А сколько всего переносится из игры в жизнь…

Едем. Я за рулем, Лешка рядом. Изредка тяжко вздыхает, подозрительно косясь. Приехали. Паркуюсь, выходим, идем домой.
- Нет, Натах. Так низя. Тебе точно нужно купить очередной навык езды…

События в игре, несомненно, влияют на настроение внутри семьи.

- Я сломала БТУ…
- Ты не одна, я и БТУ и триумфальный пояс.
- Долбаные лаги…
- Точняк. Не расстраивайся, я мороженого принес. Ну его нафик этот Двар до завтра, пойдем лучше мороженое лопать

Но даже тогда, когда нам умудряются испортить настроение, всегда наступает следущее утро и…

- Леш!
- А?
- Зайди в игру. На меня крофдор напал!

Все начинается сначала

Вот за такие вот произведения нам дали третье место в конкурсе. Что характерно – журналист получил ярмарочного питомца за 50 золотых, а пара – обручальные кольца за 10 золотых, то есть по 5 на брата Честно, очень рад за Игоря, он очень хотел этого питомца и сильно ему радовался. А вообще конкурсом я ОЧЕНЬ огорчен. Я не могу сказать, что наше произведение есть шедевр изящной словесности, я достаточно трезво оцениваю свои писательские способности. НО… по сравнению с другими призерами  в нашей номинации это не просто шедевр, это бестселлер!  Всякий, кто обладает хоть каплей художественного вкуса и не поленится прочесть эти “произведения” со мной согласится, как мне кажется. Кстати, прочитать можно ЗДЕСЬ. В связи со всем вышеизложенным я решил более в “двароконкурсах” не участвовать, уровень не мой… в смысле я так низко не опущусь при всем желании

Утро в офисе началось с суеты. Из головного отделения компании Греичу позвонил приятель и по секрету рассказал, что к ним с проверкой выдвигается САМ. Кто такой САМ приятель не уточнил, но неприятностями пахнуло отчетливо. В экстренном порядке все помещения вылизали до зеркального блеска, навели марафет и приготовились к встрече высокого начальства. Греич же, прихватив с собой Барвисту и Дивную Грезу, направился на внеочередную инспекцию подотчетного мира…

Высадившись в поместье Уирголд, Греич с удивлением услышал, что никем из администрации не планированный хаос подходит к концу и вот-вот начнется третья его стадия – пришествие исполина. Наскоро попрыгав на корабль, они вывесили за корму дизельный двигатель (не до маскировки сейчас, успеть бы!) и рванули в сторону острова Фей-Го.

В офис ворвался представительный мужчина средних лет, одетый в костюм от армяни, и, не увидев на месте Греича, сразу взъярился на Смайлинку:

- Какого икс! Где шляется этот кхм, когда он должен сидеть на месте?

- Так он поехал с инспекцией….

- Ах он у нас еще и инспектор??? Ну хорошо… я подожду.

Мужчина по хозяйски развалился на кресле Греича и вынул из внутреннего кармана пиджака огромную сигару. Отрезал ее кончик уменьшенной копией топора варвара и прикурил от макета алтаря духа огня.

Греич, Греза и Барвиста с удивлением увидели, как на поле брани начал расползаться туман. Там, где он достиг схватки, хаосные твари буквально удесятеряли свои силы, а бойцы людей и магмар наоборот, становились вялыми, переставали защищаться от ударов. Вот целый ряд бойцов рухнул, вот второй… хаосные твари полезли напролом…

- Нет, вот вы мне объясните, фигли он там инспектирует? Мечом не намахался? Так мы его охранником в главный офис возьмем, пусть там машет. И да, вот Вы конкретно, девушка, за что отвечаете? – Мужчина яростно пыхал сигарой, наполняя кабинет клубами дыма.

- Я? – Робко отозвалась Смайлина, – Я квестовик.

- Вот Вы мне, дорогуша, и объясните, с какого это перепуга игроки за ваши квесты только ядом на форуме исходят, а не деньгами в банк???

Борн отчаянно боролся с туманом. В голове гулко звенело, было тяжело дышать, топор весил тонну. Ни один из ранее работавших читерских приемов не действовал, не помогала даже настойка  из пыли эльдорила на перебродившем соке тысячелистника, собранного в магмарии в полночь пятницы 13-го. На него наплывала туша эгну, вот она уже почти накрыла его своим жирным телом, но, учуяв запах настойки, ее буквально вывернуло под ноги опешившего Борна, после чего она жутко закашлялась и сдохла в страшных корчах. “Ага!” – подумал Борн, – “кое-что таки работает!”. Но, оглянувшись вокруг, он заметил, что ядреный запах настойки угробил не только эгну, но и десяток бойцов поблизости. “Эх, не надо было все-таки ее через портянку фильтровать…” – огорченно подумал герой форумных легенд.

- Ну мы стараемся, работаем… – уже совсем шепотом вымолвила Смайлинка, но большой начальник ее уже не слушал. Его понесло…

- Да я вас расформирую нафик! Вы у меня все будете уборщиками работать! Да вы всю жизнь будете….

Греич с удивлением наблюдал, как упал Твикс, сраженный каким-то доходягой-гунглом. Как Арарат подлетел от могучего пинка генерала Мо и вписался в ближайший осколок скалы, на котором и остался, живописно обвиснув. Как вяло, сквозь силу рванулся в атаку Прево и, споткнувшись, упал под ноги марширующему отряду гунглов. Как Ринкул, привычно разделившись надвое для спаренной атаки с двух сторон, сначала сделался полупрозрачным, а потом упал на землю двумя половинками…

- Девочки, тут что-то нечисто. Давайте, аварийный телепорт в офис, происходит какая-то фигня. И мне она очень не нравится, похоже на действие какого-то полиморфного вируса.

Греич покопался в кармане, достал оттуда небольшой орб экстренного телепорта и с размаху шарахнул им об пол. Ровным счетом ничего не произошло. Тот же результат показали орбы Дневной Грезы и Барвисты.

В кабинет вошел Алый, вернувшийся с обеда. Лениво доковырял алебардой в зубах, он воззрился на неприятного типа с сигарой.

- А это еще что за хрен с горы?

- Тсс, ты чего! Это САМ из головного офиса!

- Да чушь собачья! Я был в головном офисе, к нам должны были прислать САМОГО главного бухгалтера, это приятнейший дедуля, который едет к нам посмотреть, каким образом у нас такая колоссальная выручка нарисовалась. И премировать “виновных”. А этого хмыря я в первый раз вижу. Слышь, хмырь, ты кто такой???

С мужика моментом сдуло всю спесь. Он заметался по офису, швыряя под ноги рассвирипевшему Алому стулья, зажался в угол, плюнул на пол, крутанулся вокруг себя, крикнул “Крибле-крабле-бумс!” и исчез.

- Окно открой, Смайла, а то навонял этот чудик тут – дышать нечем. Как ты только в обморок не упала…

Чудом выжившая горстка воинов добивала хаосных тварей. Как только туман рассеялся, те сразу потеряли силы, объединенные воины магмар и людей наоборот приободрились и массовым ударом завалила исполина. Остальное было делом техники.
С высоты башни Греич смотрел на финал битвы. Огромное количество погибших поражало воображение. Впрочем, обычные воины отнеслись к битве спокойно. В дальнем углу крепости Миравия закончила делать маникюр себе и принялась за маникюр своего грумвола, что-то балагурил Борр, из-под кучи тел вылез Чарльз, поддерживая Григорианца, они дружно плюнули на труп исполина и, хромая, разошлись в разные стороны.

- Все, хорош, поехали домой, с туманом этим странным разбираться…

Греич дружески приобнял за плечи Барвисту и Дневную Грезу, они спустились с башни, тепло попрощались со стражем и сели на корабль, шедший в сторону секретной бухты с телепортом в офис.

Ваудача тихонько посмеивался, сидя в престижном ресторане в центре города и потягивая вино урожая 1816 года. Конечно план рейдерского захвата офиса не удался, его слишком быстро раскусили и вирус не успел сделать свое черное дело и дать ему доступ ко всем управляющим контурам игры, но, с другой стороны, шухера он наделал немалого. Он еще не знал, что взбешенный Греич, узнав о происходившем в офисе, поклялся кровью последнего гунгла, что найдет шутника и влепит ему такое проклятье, что мало не покажется…..

—————————-

Рассказ является фантазией на тему лагов Никакого отношения к реальным событиям и персонажам он не имеет Все совпадения событий и проклятий случайны

Дело в том, что довольно давно я набрел на две замечательные флэхи про Рождество А точнее про Санту И предлагаю их вам посмотреть

Санта! (и кризис) 

Плохой Санта!

Ссылки открываются в отдельных окошках. Желаю Вам приятного просмотра и счастливого Рождества

- Что, допрыгались??? – зашипел на них Торгор. – Посмотрите, до чего человека, тьфу, блин, магмара, довели!

- В лесу! Зимой! – страшно вскричал Веркирий и обмяк.

Первым взял себя в руки Твикс.

- Так эта… мож, админов подпрячь? Пусть лекарство какое-нить из реала пришлют. Вот, говорят “Антилаг-2011” хорошо помогает!

- Ты их еще пургена попроси прислать, ага. Чтоб лежал и чихнуть боялся. Неее, все не так просто. Знаю я эту болячку, знаю. Страшная вещь. Новогодняя лихорадка называется.

- Так и делать то что? А то ведь помрет болезный, кто будет квесты на репу города давать?

- Квесты… репа…, – передразнил магмар Торгор. – Не о том думаете. Вся земля наша на нем держится.  Не приведи Шеара, помрет Веркирий – под воду весь континент уйдет, прямиком в щупальца РаскриуЦу. Значит, слушайте меня внимательно. Кто у нас назначен магмарским Дедом Морозом?

- Да вроде никто пока, голосование идет еще… вроде бы.

- А больше всего голосов набрал кто?

Из угла скромно вышел Креатив.

- Значит так, Креативчик. Прояви креативность, озадачь чем-нибудь админов, чтобы под ногами не мешались. Как будешь делать – не наша забота, но чтоб админы весь день даже носу сюда не совали.

- Будет сделано. Есть пара задумок по этому поводу….

И Креатив удалился, уже от двери начав орать “Госпожа!!! Ты где?”. От его рева шарахались прочь бешеные псы, вольферы дохли от страха, а среди гунглов на Адском перевале случился массовый сердечный приступ.

- Твикс! Ты… возглавляешь диверсионный отряд. Нам позарез нужна ёлка.

- Так есть же, вон на площади стоит!

- Нам нужна НАСТОЯЩАЯ ёлка, а не этот искусственный пылесборник, который админы каждый раз дружно собирают из всякого ненужного хлама. Отбери хороших бойцов и вперед, в хумляндию за елкой. Только новогодний дух настоящей ёлки может вылечить Веркирия. Уж постарайся добыть, иначе склеит ласты дедуля, да и мы вместе с ним. И вот еще что. У тебя там боец есть… Молодой Голем. Отправь-ка его на форум. Пусть сотворит очередной выпуск “нашей Легендаши”, авось отвлечет слегка народ. Все, бойцы, с нами Шеара! Вперед!

Твикс проводил совещание среди набранных спешно бойцов. Обсуждали тактику и стратегию проникновения на людскую территорию. Магический шар, одолженный у Марицы, услужливо демонстрировал варианты событий, временами срываясь на смутные фразы типа “ай позолоти ручку, красавчик, всю правду тебе поведаю, ничего не утаю, брульянтовый мой!”. В какой-то момент в шаре отобразилось хмурое лицо Креатива.

- Твикс! В офисе нет Алыча. Говорят бродит где-то по просторам Фэо. В общем я его отвлечь не могу, увы, а заткнуть его надо, а то вложит нас на первом шухере, редиска.

- Придумаем что-нибудь, не волнуйся.

-Ок, отключаюсь. Удачи!

Глава Майндхантеров угрюмо осмотрел бойцов.

- Давайте, ребят, встречаемся через полчаса в Вурдалии. А я пойду помощи просить.

***

Офис Легенды лежал… С утра в кабинет Греича приперся Креатив с Госпожой и неожиданным сюрпризом.

- Про меня постоянно говорят, что я на вас работаю…

- Да ну не обращай внимания!

- И говорят, что художником…

- Мало ли что говорят то!

- Ну так вот, я и решил немного поработать художником. Собирай народ, показывать буду.

Заинтересованные сотрудники, ждавшие под дверью, толпой ввалились в кабинет.

- Давай, показывай!

Креатив вытащил первую картинку. На ней был изображен наливной луг, ярко светящее солнце и вольготно развалившаяся посередине эротишного вида девица с огромным дымящимся косяком омелы в руках. Ноги ее были закинуты на спину изображающего тумбочку Кристофа.

- Дневная греза – для Кристофа райская роза!, – ехидно прокомментировала Госпожа. Кристоф обиженно запыхтел.

Следующей на свет появилась картинка, на которой был изображен мудрец Флавий в окружении тонны свитков, но вместо лица его был здоровенный смайлик. Флавий явно занимался тем, что сворачивал свитки в рулоны туалетной бумаги. Девиз по кругу гласил “Каждый Флавий Смайлинка лупЕг эст.”

- Тяжка жизнь квестовика, не отнялась бы рука!, – опять съехидничала Госпожа.

- Ну и наконец портрет всеми любимого Греича!, – промолвил Креатив и вытащил на свет божий последний рисунок.

Дальше началось что-то совершенно невообразимое. Смайлинка, Тейрана и Дневная греза ржали, как сумасшедшие. Греич взревел и шарашнул по Креативу молнией. (Дорогие читатели, почему так разозлился Греич, вы можете увидеть на моем сайте, ведь на форуме двара картинки не публикуются, увы). Вперед выскочила Госпожа, прикрывая любимого башенным щитом.  Прямо перед Госпожой появился Борн, опять надеявшийся прокрасться втихую в серверную. Ему не свезло. Прямо в него влетел идущий на таран Кристоф. Борн с криком “#%#$^ мать!!!” отлетел в дальний угол, ударился об стену и растворился в воздухе. Креатив и Госпожа воспользовались заминкой и начали отступление по коридору, отстреливаясь от разъяренных админов снежками и походя лепя ледяные фигуры причудливых монстров из крошечных льдышек. Креатив, отступая, увешивал коридор фотографиями обезьян за компьютерами, поименно вспоминая сотрудников техподдержки. Побоище набирало обороты….

***

Алый прогуливался по лесу. Чирикали недобитые птички, предсмертно повизгивали кодраги, вдалеке что-то матерно кричал гордт, которому отдавили в бою лапу. И тут он увидел… Зайку!

- Заец!!!, – взревел Алый. – Ну, заец, погоди!!!

Привычно рванув следом, Алый запыхтел, набирая скорость. Все ближе и ближе заячий хвост, вот-вот он наконец поймает эту несносную девченку и наконец задарит ей зеркало Солумира! Зайка сделала финт ушами, прыгнула влево, вправо и затерялась в кустах. Алый остановился и недоуменно оглянулся.

- Хм, надо же, только что здесь была!

И тут он увидел прекрасную женскую ножку, кокетливо высунутую из кустов. Он тихонько подкрался поближе, наклонился, чтобы покрепче ухватить за эту ножку и… получил в лоб кулаком в латной перчатке. Он пролетел три метра до ближайшей березы, крепко приложился в нее затылком и сполз на землю. На лбу его четко виднелся автограф автора удара. Надпись гласила FAZER.

Из кустов вышли Зайка и Фазер.

- Ну, передай Твиксу, что свою задачу я выполнила. Кстати, за что ты так не любишь Алого?

- Да как сказать… я вообще магмар мирный. Каждый раз встречаюсь с этим и каждый раз конфетку ему предлагаю. Другие берут, посидим, съедим по конфетке да и расходимся. А этот вечно за посох свой хватается и подраться норовит. Это не я его не люблю, это он не любит меня… или конфеты, не знаю.

***

Нас четверо, пока ещё мы вместе,
Но дело есть – и это дело чести!
Девиз наш – все за одного,
И в этом наш успех…

Твикс, Ник22, Конст Великий и Григорианец вывалились в Виригию с корабля. И на них тут же, не давая опомниться, навалилась бешеная толпа. За толпой  мелькнул  Чарльз, который кричал:

- Любой ценой задержать магмаров Твикса, Конста, Григорианца и Ника!

Отгораживая собой товарищей, вперед прыгнул Конст Великий.
- Я задержу их, ничего! Вперёд, один за всех!..

Он отломил у ближайшего корабля мачту и метнул в толпу. Вслед мачте рванулась спущенная с повода шанкара.

Уже втроём, уже у нас потери,
Но жизнь – дуэль, чего же мы хотели?
Девиз наш – все за одного,
И в этом наш успех…

Они въехали в поместье Уирголд. Посреди поместья Арарат брал уроки грызенья щита по методике берсерков у Ромула. Вокруг толпились Пуры и накручивали себя боевыми криками “Кто не спрятался, тот благорас!” и “Эй, Альянс, подходи, мзды от Пуров получи!”. Быстренько переодевшийся под Пура Чарльз смешался с толпой и пискнул:

- Ой, магмары! Мочи их, мочи!

Арарат догрыз щит под одобрительные восклики Ромула и бросился в атаку. В глазах его светилось безумие истинного берсерка. Пуры рванулись следом. Григорианец выехал им навстречу:

- Я задержу их, ничего! Вперёд, один за всех!..

Он взмахнул топором, обрушил ближайшую стену поместья под ноги наступающим и проворно вскарабкался наверх.

- Остановитесь, грешники! Неужели вы не слышите глас божий? На колени! Закройте глаза! Слышите? Вы слышите? Я уже слышу! Слышу глас божий!

С этим криком он снес половину Пуров хитрым магическим пассом. Остальные опомнились и бросились на него…

Увы, мой друг, теперь нас только двое,
Но то же в нас стремленье роковое!
Девиз наш – все за одного,
И в этом – наш успех…

На опушке света их мрачно поджидал Альянс почти в полном составе. Они не накручивали себя лозунгами,  не грызли щитов, они просто ждали. И при появлении Ника и Твикса сразу бросились на них.
- Я задержу их, ничего! Вперёд, один за всех!..

Ник отсалютовал Твиксу мечом, закрыл забрало и просто молча пошел на атакующие ряды. Говорить больше было нечего, пора была исполнить свой долг…

И вот один – уже друзья далёко,
И трижды проклята моя дорога.
Девиз был “Все за одного”,
И в этом был успех…
Успех пришёл – и никого.
Лишь я – один за всех…

Твикс въехал в Дикую пущу и смачно выругался. Все елки были вырублены под корень. Посреди пущи полыхал костер, вокруг которого отплясывал Чарльз и кричал:

- Хрена вам лысого, а не ёлка!

В глазах его полыхал огонь безумия. Твикс плюнул, метко кинул в Чарльза шишкой и поехал обратно. Задание было провалено. Он уже не видел, как от его меткого броска Чарльз садится прямо на костер, дико взвизгивает и бежит в сторону водопада Лумирья с целью немедленно искупаться.

В Виригии они снова собрались вчетвером. Бои дались им непросто. Они стояли уставшие, пробившиеся друг к другу с боем и совещались.

- Будем искать где-то еще?

- А где? Вы же видели, все елки вырублены. Везде, во всех локах. Кто-то это дело оплатил…

- Ну кто у нас такими масштабными деяниями славен? Видать Ваудача вернулся.

Вокруг них постепенно собирался народ. Толпа все росла, вот уже те кто посмелее потянули оружие из ножен. Кажется еще секунда и на них бросятся…

В толпе раздался громовой голос:

- А ну тихо все!

И вперед вышел Прево, несущий елку на плече, и Веста с подносом, на котором стояли бокалы с шампанским.

- Извините, ребят, То_оник сейчас кое-чем занят, его Прево согласился подменить, – улыбнулась Веста. – Мы вам тут елочку приберегли. Потому что война войной, а Новый год это Новый год. И неправильно это, чтобы старый человек помирал из-за чьих-то имперских амбиций. Мы разве не люди?

- Люди!, – пискнул Дарт Флудиус, засмущался и юркнул поглубже в толпу.

- Держите, ребят, – сказал Прево, передавая опешившим магмарам елку. – Давайте быстренько на посошок и спешите к Веркирию, нехорошо заставлять себя ждать в такой ситуации.

***

Веркирий открыл глаза. В его доме пахло настоящей елкой. Значит все хорошо, все правильно, все как надо. Праздник наконец пришел. Он огляделся – вокруг него стояли улыбающиеся магмары и счастливый Торгор обнимал их по очереди.

- Ребят, чувствую я, что на плато что-то начинается. Скорее, спешите туда, чувствую, не закончились ваши похождения.

Магмары переглянулись и выбежали во двор.

***

Креатива с Госпожой зажали в угол. Они отбивались как могли, но запасы маны и сил подходили к концу. Внезапно что-то высверкнуло, бабахнуло и между админами и магмарами появился То_оник. Он хитро прищурился, достал из-за пазухи странный амулет и с размаху шандарахнул его об пол. Под ногами увсей компании открылся портал и они выпали на плато.

- Уррраааааа!, – раздался крик и админов забросали снежками со всех сторон. Когда они вылезли из сугроба, они увидели невиданное. Магмары и люди вместе веселились на плато. Перекидывались снежками, читали стихи, пели хором, водили хороводы, играли в салочки и катались с горок.

- Я же обещал ВБ с админами, – улыбался То_оник, пожимая руку Креативу. – Спасибо, что дождался, пока мы тут все подготавливали!

- Да ерунда!, – поскромничал Креатив, скатал снежок и запустил в Смайлинку. Та в долгу не осталась и вскоре на плато гремела настоящая снежная ВБ.

А потом на самую высокую горку забралась Тейрана, кастанула “глас грома” и на весь мир Фэо разнеслись ее слова:

-  Дорогие игроки! От всей души поздравляем вас с наступающим Новым годом! И хоть невозможно заранее предугадать, каким он будет, мы постараемся сделать все возможное, чтобы, если не в реальном мире, так в мире Фэо, вас ожидало множество чудес и приятных сюрпризов!

***

Сверху из своих призрачных чертог смотрела на веселье Шеара. Рядом с ней улеглись Стриагорн и Эрифариус.

- Ведь правда хорошо получилось, мальчики?, – спросила драконов Шеара.

И драконы согласно фыркнули ей в ответ. Начинался их год, год ДРАКОНОВ и Легенды о них.

Не грустите, товарищи спамеры, вам от моего сайта все равно толку немного, честное слово. Посещаемость низкая, материалы узкоспециализированные, так что делать вам тут все равно нечего. Но для поднятия настроения вот вам песенка в тему:

Песенка про ежиков

Сначала подумал, что новый оскорбительный подарок в игре появился, а я кому-то напакостить успел, сам не помня когда. Ан нет…

Это, оказывается, мне такой поощрительный приз дали за конкурс мотиваторов. Да и не фаллоимитатор это, оказывается, а меч. Ну, немудрено перепутать с такой то картинкой… Вот в синем цвете тот, что всем раздавали, он как-то хоть плохо, но на меч похож:

А в красном ну чисто йух в тряпочке Вот теперь думаю, как бы потактичнее попросить администрацию заменить мне этот ну очень ценный приз на что-нибудь более симпатичное и менее авангардное….

Теперь о самом конкурсе. Честно – тухляк. Не по задумке, по исполнению. В основном у народа ни ума, ни фантазии, один пафос и лень что-либо делать. Не буду расписывать все работы, скажу лишь, что они до безобразия однотипны. Здесь опубликую только те, что получили призы. Ну и свою, конечно.

Вот первое место, работа принадлежит персонажу ночная странница с Прайма

А вот второе место, работа принадлежит персонажу Шикарно2000 с Медианта

Ну и третье почетное место досталось работе персонажа Bobby Singer также с Медианта:

Честно говоря из всех работ лично мне нравится только вторая. И не из-за того, что там телка на парте стоит, нет. Она просто по задумке оригинальнее. А первая и третья просто играют на основном противостоянии, случившемся на голосовании за премию рунета. Вот только голосование то кончилось и куда теперь девать эти мотиваторы… непонятно. Да и смысл их для непосвященного человека непонятен.

Ну а вот и моя работа, собственно. Я упирался не в худоформление, хотя, конечно, мог, сами понимаете, уж я то не по наслышке знаю что такое фотошоп… Я упирался в смысл

Вот такой вот вышел неожиданный конкурс мотиваторов, в результате которого я поощрительно получил авангардный йух в инфу

С уважением,
Ваш DreamAdviser